我挺對不起她的，整個高中我對她做的事情完全可以用‘折磨’兩個字來形容了，但她總是無限包容，給足了我安全感。
現在想想，我對閨蜜的‘折磨’，也許就是我外婆和母親愛的‘傳承’吧。
閨蜜一開始是有潔癖的。而我對無關緊要的彆人或許有一點潔癖，對她是沒有的。我的任何東西她都可以使用或者破壞，我不介意，但其實我們都是反過來的，反而是我在使用、破壞她的東西。
那時，我和她同桌，這是我們感情好的時候，雙向要求的。
有一次，她晚自習帶了一個紅蘋果。
我看她咬了一口之後，說：我也要吃。
她不給，我非要吃，強行咬了一口後，她就把蘋果遞給我，說：全給你吃吧。
其實，我並不是真的想吃蘋果，隻是想我咬一口，她咬一口，我喜歡她，她也不嫌棄我，以此來證明我們是雙向的親密無間。她敢吃我吃過的，我得到了我所認為的愛的回應，也就不會再執著吃這個蘋果了。
可是她有潔癖，不會吃任何人吃過的東西，不會用任何人用過的杯子，也包括我。
為此我們大吵一架。
我吃過的蘋果她不吃，這是嫌棄，嫌棄就是不喜歡，不喜歡就是討厭，討厭就是惡心，惡心怎麼能算是朋友呢？何況我是她最好的朋友，與彆人沒有不同，這‘最好’又體現在何處呢？
我不理解她的潔癖，她也不理解我的無理取鬨。
小的時候，有一次去外婆家，我在外麵玩了一圈，滿頭大汗，回去對外婆說：渴死了。
我看到桌子上有一杯滿滿的茶水，那是外婆的杯子。外婆還沒來得及給我倒水，我就拿起桌上茶杯大口大口地喝了起來。
外婆笑著說：這是我的杯子，你不嫌棄啊？
我說：你是我外婆，我嫌棄你什麼呀？
外婆說：我老了，他們都嫌棄我，沒有人敢喝我的杯子。
我很明顯地感受到外婆的開心。
因為我不嫌棄她，用了她用的杯子，這是愛的表現，隻有對自己愛的人才不會有那麼多講究。我隻會嫌棄惡心的人，隻會對我認為惡心的人有潔癖，所以我對閨蜜的潔癖不能理解，她的潔癖傷害到了我，讓我感覺我並不是她愛著的人，真正喜歡一個人不是這樣子的。
後來類似的事情經曆多了，她就不再介意我喝她的杯子，吃她的東西了。不知道是無奈的妥協，還是真的愛上我了。
她說：何歡，你治好了我的潔癖。
運動會的時候，我得了兩個項目的獎品，是牛皮本子。閨蜜很喜歡，我就把這牛皮本子送給了她。
後來我們又吵架了，其實吵架的內容都是無關緊要的雞毛蒜皮的小事，原因無非是我過於敏感，愛鑽牛角尖，一點小事就動輒上升到她不在乎我，沒有把我當成她最好的朋友，然後無理取鬨，偏執爭吵。
晚自習時，我說：你把本子還給我。
我當著她的麵，一點一點地把本子撕了個粉碎。
她把碎片用袋子收集起來，說：我要把這些碎片都珍藏起來，這一點一點被你撕碎的都是我的心。
我看她焦灼難過的表情心裡也就不那麼難受了，她是在乎我的。
高中時，因為抑鬱，我經常以淚洗麵，鬱鬱寡歡，同學都說我像林黛玉，這當然不是誇我像林黛玉一樣，傾國傾城貌，才華馥比仙，隻是說我愛哭這一點像極了林黛玉罷了。而她的性格卻與薛寶釵十足的相似。
我隻有她一個朋友，而她卻萬眾矚目，朋友蜂擁無數。這也成為我們吵架的最主要原因。這當然不是她的錯，錯在我病態極端的占有欲、控製欲和越來越像我媽的敏感狂躁症。
吵架最嚴重的一次是因為一個女同學，化名叫‘小茶’吧。
閨蜜說：我不喜歡小茶，她有點心機。
小茶小眼睛，單眼皮，厚嘴唇，學習認真，但是為了成績會作弊，不擇手段。有一次月考語文老師算錯了分數，給她多加了十分，她也不去糾正，我默默地將她的名次用箭頭指向該在的位置。
她喜歡和男生打鬨，喜歡朋友簇擁著，假裝人緣很好的樣子，但她冷情冷血，居然還說：在絕對利益麵前，沒有人可以真正成為推心置腹的朋友。
我對此很看不慣。總之，自閨蜜和我說了她的‘壞話’以後，我就哪也看不順眼，誓與閨蜜同仇敵愾。時常言語行為上有意地針對小茶。
有一次，實在把她惹毛了，她抱起我狠狠將我摔倒在地。
一旁的男同學說：小茶是真的生氣了。
她真的生氣我反而開心。
我愛一個人，恨一個人，總是掛在臉上，喜怒愛憎形於色，可是閨蜜是薛寶釵啊，薛寶釵就不一樣了，左右逢源，八麵玲瓏，真正的端莊大方的大家閨秀，可以與任何性格的人友好相處。
有段時間，閨蜜和小茶同過桌，閨蜜說過她的壞話，不管是真心吐露還是無心抱怨，閨蜜是真的對她有過不滿，可是他們居然還相處的很好，像是很好的朋友。
我不樂意了，跑去質問閨蜜：你不是說她不好嗎，為什麼還和她做好朋友？
閨蜜說：沒有做好朋友啊，表麵的和諧總要維持吧，不然像你一樣，吵架絕交，以後抬頭不見低頭見的多難堪。
我說：她根本就沒有把你當真朋友。
我不依不饒：那你說，我是你好朋友還是她是你好朋友？我和她，你隻能選一個。
閨蜜很為難，她以為她選了一個就要和另一個絕交，而她這樣的和事佬是決計做不出這種事的。
其實我隻要她跟我表明心意：我是她最重要的朋友，沒有人能和我比，她想要和誰維持表麵的和諧儘管去，我不會乾涉。
我隻要她的明確心意，可是這樣的態度她也不肯給我。讓她回答這樣的問題在我看來非常簡單，但是對她而言好像難如登天，異常糾結。為此我們糾纏了很長一段時間，最後我妥協了，上課給她遞了紙條。
我說：你把你的選擇私底下告訴我，我隻要一個答案，我不會告訴任何人的。
我都把難度降低至此了，她居然還是難以抉擇。
我傷心透了。
我居然比不上一個她曾經說過壞話的女孩，於是我說：絕交吧。
傷心欲絕的我在操場上一圈一圈的跑步發泄，一邊跑一邊哭，閨蜜就跟在我的身後，陪著我跑，陪我一起哭。
我不擅長長跑，參加運動會1500米跑步的時候，跑了一圈多就堅持不下來了。那天我一口氣跑了十幾圈都不覺得累。當時正值冬季，天陰雲霾，細雨綿綿，我不顧雨水淋濕的衣服，一圈一圈地跑著，身上越來越熱，我一件一件地脫掉衣服扔在地上，最後隻剩下一件單衣依然覺得熱。
後來一個星期，我的雙腿酸疼的都不能下樓梯，閨蜜身體比我柔弱，她和我跑的圈數一樣，可想而知，她的腿也不會好到哪裡去。
但是她活該。
晚自習的鈴聲響起，我才穿好衣服回到班裡。最後一節晚自習，我實在學不進去，心裡難受的不行，幸好沒有老師監督，我私自下位子在校園遊蕩。
我跑到廁所裡哭泣，她出來尋我，一遍又一遍地喊我的名字，我躲在廁所裡默不作聲。我聽到她進來喊我無果又出去的腳步聲。
她想安慰我，可是她不知道怎麼安慰，隻能陪著我乾著急。
其實哄我很簡單，隻要給我一個擁抱，叫一聲我的名字，然後說‘你才是我最重要的朋友，你是我唯一重要的朋友，和彆的朋友不一樣，你是最重要的，唯一的。’就可以了，所有的糾結就煙消雲淡了。
可是她不會，我們就這樣彆扭著，直到我寫了一本心裡話，裡麵還畫上我喜歡的漫畫人物。雖然那些話無厘頭，胡言亂語，沒有章法，但是我一筆一畫用心寫的，我實在不想失去這個朋友，心高氣傲的我最後還是在她麵前繳械投降。
我把本子給了她，小茶的事也就不再提。
往常每次因為屁大點事吵架鬨矛盾，都是我先說：絕交。
在心理學上，我這屬於邊緣型人格。是極度缺愛和缺乏安全感的時候做出的自我保護機製。
確實是這樣的，我害怕被拋棄所以率先拋棄對方以此來獲得安全感，我還假清高，賊倔強，明明有時候是我的錯，我也不會先低頭認錯。其實我從來沒有哪一次是真的想絕交，不過借著絕交的油頭想要她給我更強烈的回應罷了。
她也屢屢上當，每次都放低姿態，示弱哄我，如此次數多了，我便好像不那麼擔心會失去她了，漸漸的也就被她治好了我的邊緣型人格。
這次的‘小茶’事件同樣如此，我要的是一