《死亦何歡》全本免費閱讀
幾經輾轉，到了南京，我才總算安定下來。
工資雖然沒有預期的好，好歹比合肥好很點，一開始我在五百的場子，後來去了六百七百八百一千，再後來1200、1500、1800、2000，越走越高。這個過程是斷斷續續的，中間發生了很多事。
剛來南京的時候，我住在600一個月的合租房裡，但是身上隻有八千，找了個可以長久穩定的公司，我就把閨蜜的錢還了。
我做這件事，從始至終隻有閨蜜一人知道，也是她幫我打圓場，當同學朋友問及我的工作時，能很好地圓過去。
六百的房子就一個很小的單間，隻夠放下一張單人床，衛生條件極差，沒住多久，我就生病了。沒到一個月我就換了1500的單間。
南京的房價不算低，房租也不便宜，1500的房子也隻是滿足一個人的基本住房要求。
關於我的消費觀，一直都是一個謎。
我曾很長一段時間，哪怕掙到錢了，對自己也非常摳搜。
記得大二暑假和同學打工的時候，剛開始連十五塊錢一份的盒飯都舍不得吃。兩個人點一份一起吃。
學校裡一份飯是五塊錢，外麵十五一份對我們來說實在是貴了。但我們一天可以掙至少四百，怎麼連最基本的吃喝都不舍得花呢？
後來認識的幾個同事，都經常說我：掙那麼多錢，就是不會享受，對自己不好。
我也意識到了問題，常常想改變。
可每當我想提升自己生活水平的時候，總有一座像大山一樣的負罪感重重地壓在我的身上。
我在外麵吃好喝好玩好，可是我的父母呢？他們還在受苦受累，我有什麼資格享受？
每當逛街，看到一個好看的東西，就會想著：以後要給母親也買一個。
每當玩到好玩的，就總想著：以後有機會一定要帶父母來體驗一下。
曾很長一段時間，除了基本滿足溫飽以外，我不舍得花任何多餘的錢，上下班坐公交要用的三塊錢我都覺得是沒必要的。
我們的工作每天都需要化妝，頂著個大濃妝出現在人多的地方必然會引來很多人的關注，同事們都是打車，我為了省錢，每天還是坐公交。
我時常感覺不堪重負，身心俱疲，卻不知道是什麼原因。經常在朋友圈表達自己的心情。
有一次，我發了一條朋友圈：
「我就像一個沒有主人的流浪狗，看起來獨立灑脫，其實更多的是漂泊流離孤寂彷徨。」
母親看到這條朋友圈後，在村子裡到處宣傳，笑著說：何歡說她是一條狗，哈哈哈——
二姐說：以後你不要發這種朋友圈，媽都在笑你。
之後，我就把母親屏蔽了，繼續發我想發的朋友圈。
這期間也不乏有人對我很好。
其中有一個叫崔海涵的，長得像影視明星陳曉，和我一樣大。我能感受到他喜歡我，是真的心疼我，覺得我一個女孩子孤身一人在外麵不容易。他會給我送花，精心製作卡片，讓我照顧好自己。
我們的約會基本都是去酒店。
我不知道什麼是愛，隻覺得他對我不錯，不知道怎麼拒絕。
可隻約會一兩次，我就反感了。
我們不會有結果的。他那麼年輕，什麼都沒有，我們又是在夜場認識，等他再大一點，想結婚了，到那時我們恐怕早就度過了感情的新鮮期，哪怕真的有一絲憐憫，也不會衝動到把我娶回家。而他沒什麼錢，我也不忍心和他提。
我圖什麼呢？
還有一個又高又帥的客戶，我們互有好感。他帶我去商場，我意識到他想給我買東西。
我沒法像其他女人一樣心安理得地接受他的善意饋贈，我滿腦子想的都是如何才能回報他，這份回報遠超出我的承受範圍，還不如金錢關係，簡單而純粹，沒有任何心理負擔。
強烈的不配得感讓我退縮。
我沒有解釋，估計他以為我對他沒有好感，甚至都不願意接受好意好讓關係有進展下去的理由吧。之後他就沒再約我了。
好奢侈，原是我不配。
可我內心又是極度渴望的。
我對結婚生子有著強烈的渴望和偏執的恐懼，以至於接下來的七八年時間裡，都在要與不要之間反複橫跳拉扯，反反複複。
這段時間，我幾乎每天都在進賬，每隔一天就到銀行存一次錢，看著不斷上漲的數字，我仿佛看到了希望。我想依照這個速度，很快我就能買房，等有了房子車子，我就有歸宿，有安全感了。
直到二子結婚。
那是17年的國慶，此時我工作還不到三個月的時間。
她邀請了我，念著小時候的情誼，我毫不猶豫答應了。