最後我就不理他了。
事後，他一直不來哄我。我知道我有不對，表麵因為他不上進，給不了我安全感和他吵架，其實就是我自己內心一團亂麻，肆無忌憚的把負麵垃圾倒給他。
我不想就這麼冷戰下去，又礙於麵子，和我們的共同好友——發小婚禮的伴娘聊天，讓她向他轉達：我不是真的生氣，我隻是希望他來哄我，隻要他哄哄我，我就好了。
時間過去很久，我還是沒等到他來哄我。
我問伴娘：你轉達了嗎？
她說：轉達過了。
轉達過了為什麼還不來找我說話？
難道他連哄我的心思都沒有？
終於，晚上我還是沒忍住給他發信息，之後打了電話。那晚我們聊了三四個小時，一直聊到淩晨三四點。
他很有耐心，我們把所有問題都說開了，就冰釋前嫌和好了。
他說：寢室裡的人都睡覺了，我是站在陽台上給你打電話的。大冬天哎，我腳都凍麻了，居然陪你聊了三四個小時，你知道我對你的愛有多深了吧。
我嘻嘻直笑。嘴上說知道了，心裡卻說他活該。
掛掉電話以後，就在那一瞬間，我很明確地感受到我不愛他了。
我的心一下子空了。
突然，而且明確。
我自己都嚇了一大跳。
這種明確的感受我還是第一次體會到，不需要明確地說分手，不是慢慢放下，也不需要任何療愈。
我想為什麼呢？
就因為他沒哄我？
他明明是最適合結婚的對象啊。
我思來想去，終於頓悟了。
我想結婚，但是我想和男人結婚，我想和一個愛我並且我也愛他的男人結婚，而像邱明這樣的隻是有著男人的皮囊，卻有著女人的靈魂，我一直愛的都不是他，而是我幻想的結婚對象。我把結婚當成我必須要完成的任務一樣，因為可以結婚，我對他的愛從開始就是巔峰，之後逐次遞減，直到現在，完全消亡。
我和他在一起的初心隻是結婚，而不是愛。結婚是一定要和自己愛的人，而他並不符合我心目中的愛人標準。
一想到和他這樣的人結婚，我對婚姻突然也沒那麼向往了。
想明白了之後，我越發焦慮以後的生活。我感覺我這輩子都不會談戀愛，更無法走進婚姻的殿堂了。
我腦袋裡蹦出了一個想法：去父留子，生一個屬於自己的小孩。
去他媽的婚姻，去他媽的戀愛，我通通都不要了。我要好好掙錢，等我有了足夠的經濟儲備，我就找個優秀的基因自己生小孩。
我開始專注於自己的工作，和他的聯係也越來越冷淡，都是基本的禮貌回應。因為沒有明確地矛盾，我沒有說分手的契機，我們就這樣不鹹不淡地聯係著，不像是有著親密關係的兩個人。
在這期間，我遇到了我的crush——老吳。
他比我大十九歲，妥妥的大叔。即使經曆過時間的搓磨，也掩飾不住他那如刀削斧鑿般的臉龐。我看過他年輕時的照片，那叫一個容顏俊美，驚為天人。不論是老年還是青年，都是偶像劇男一號的臉。
我們的相遇也如同電影一般。
普通的上班，他隻是我的普通客戶，見到他的第一眼，包間裡所有的燈光都熄滅了，唯有一束光照在了他的側臉，聚焦而又朦朧。
他一個人坐在沙發上，一言不發，舉起酒杯喝了一口，眼睛目視前方，不知道在想什麼。
時間仿佛靜止，整個世界都安靜了，隻有我和他。
我知道這隻是我的幻覺。
我對他不是好感，而是怦然心動。
那天，深夜兩點多才下班，要是平常我早就抱怨了。我恨不得時間再慢一點，再慢一點。我以為他和其他普通客戶一樣，我們僅僅隻會有一麵之緣。
送彆之際，還特地跟他說：我是個很厲害的人