他需要的是一個結婚對象，是一個可以結婚的女人。至於這個女人是誰，是不是我，不重要。
我還是禮貌地回複了他，這和機械係的學長問的問題如出一轍，在我的觀念裡，這些都不是是與否的問題，兩個人相愛了，就自然結婚了，不是說一定要等到結婚，一定要等到畢業。這些都不應該成為愛情的桎梏。
大學期間，有一對學長學姐，他們在學期間就領證結婚並且生了孩子，畢業照還是帶著孩子一起拍的，當時在學校裡很轟動，還上了校園新聞。
我很羨慕他們，他們並沒有受製於世俗教條，而是遵從了自己的本心。
我感覺我這種人不可能再戀愛了，處處挑剔，我的內心暫時是打不開了，最起碼對這個姐夫家的堂弟是打不開了，我也不必強迫自己。
畢業季即將到來，我對未來充滿迷茫。
其實我一直都是迷茫的。
高考分數出來之後填誌願，我才知道原來有這麼多專業，至於這些專業要學什麼，將來畢業出來乾嘛，大部分都是不知道的。
母親說學醫，誰家某某某當了醫生，以後當個醫生也不錯的。
我對當醫生無感，父母沒上過大學，提出的建議不過是人雲亦雲。
但我也不知道我該選什麼專業，其實我好像對什麼東西都沒有興趣。
唯一確定的是，我和閨蜜說：等畢業以後有了能力，一定要養一條狗。
和餘鴻在一的時候，曾在馬路邊看到一隻拉布拉多。
他說：這條狗最起碼一萬塊。等你畢業以後，我送你一條。
我當時很開心。
我對狗的品種並沒有要求，隻要是狗，一定要選的話，我更喜歡大狗，能給我帶來安全感。
高中畢業前夕，和閨蜜聊過未來，我想學動漫設計，以後出來從事動漫行業，但畢業之後，我就再也沒看過動漫了。我好像失去了所有興趣愛好。
於是，我就填了閨蜜學校最好的專業，我的分數剛剛到本校錄取分數線，最好的專業肯定是錄取不了的，到時候就服從調劑，隨便學校給我安排什麼專業，我接受命運的安排。
至於前程，我並沒有一個長期的規劃。
大學畢業前夕，同學們各忙各的事。有的備戰考研，有的開始找工作，有的著手準備事業單位的考核……
母親說：你就考個公務員。
在校期間，我嘗試過很多考試，都半途而廢。報了英語六級，考試沒去；想考個導遊證，以後當導遊，書都買了，沒有學；想考個建造師，學到一半放棄了；我也想過考公務員，跟著考研的人一起備戰，卻還是找不到繼續的動力……
我不知道我喜歡什麼，不知道未來該飄向何方，似乎做什麼事都找不到前進的動力。
我又想考研，父親全力支持，說要繼續往上走。
高考失利是我心中的一大遺憾，我想考上重點研究院，以此來重新撿起父親那被辜負的期望，向他證明，他的女兒是爭氣的，是好樣的。
可是我大學畢業都已經24歲了，研究生三年就27，之後就要結婚生子，我還沒給父母儘孝，再考研要拖到什麼時候呢？
心裡總有一塊大石頭壓的我喘不過氣，我已經不堪重負了。
我甚至覺得我在大學都是虛度光陰，浪費時間，與其學不到東西，還不如早早出去掙錢。
我和輔導員說：我想退學。
輔導員勸我說：再忍一忍，好歹熬出個學位證再說。
我萌生了出台的想法。
大四期間，去一個沒有人認識我的地方，重拾舊業。我算過了，按照當時的市場價，我好好乾，一年下來至少可以存個五十萬。
有了這筆錢，我就可以回饋父母，到時候，我就可鬆泛一些，隨便找什麼工作，我暫時也不會有什麼壓力了。
我把之前和我一起找兼職的同學約出來，說了我的想法。
她說：可是一直都不在學校，還怎麼畢業啊，大四也是有課的呀。
這確實是沒法解決的難題。
於是這件事就擱置了。
大四上學期期末，雙選會上，我選擇了一個企業商學院的銷售顧問工作。
出了社會才知道，一分錢難倒英雄漢。
公司是不提供住宿的，我得在外麵租房子，因為快過年了，我暫時住在二姨娘的表姐家，她在我高中時，就嫁到了這個城市。後來她覺得自己帶著兩個小孩，每天晚上我下班了會影響兩個孩子休息，於是有些不耐煩，我就又住在了閨蜜的宿舍。
可是閨蜜住的地方，離我上班的地方要一個半小時的通勤。我每天早晨六點多出發，才能按時到達。
一天早晨，我乘坐的那輛公交車開的極慢，下一班車都趕上來了，司機還在慢慢悠悠地開著。我眼瞅著就要遲到了，心中格外焦急，恨不得自己下車跑。
最後我還是遲到了一分鐘。
和初中那次差一分就能拿到三好學生一樣，這種落差的感覺實在太不好受了。我當時就崩潰