太渺茫了。
多半情況下，還是一通指責：你看看你，不知天高地厚的東西！作死浪費了我多少錢！我怎麼會生出你這麼個禍害？
如若現在這樣，還不到需要被搶救的程度，隻會罵得更狠，還要上手毆打，企圖將我打服，打怕，打到再也不敢誓死違抗。
如何才能得到他們真心的懺悔呢？
恐怕隻能是真的死了。
真的死了就會嗎？
我不知道。惡語萬箭又在我耳邊回想。
我回想著衣帽官人給我說的話，這就是我的人生課題。也許現在的命就是我上輩子投胎選的，人間真的好苦啊，我的魂魄都快支撐不住了，就像夢裡被萬箭穿心後魂魄飄於空中碎裂一樣，我即將要魂飛魄散了。
高考在即，我的狀態越來越差。家裡所有人都以為我能考上很好的大學，尤其是我的父親。一次模擬考我把全班排名第三的成績拿給他時，他說：我相信你最起碼能上合工大。
我心裡說不出來的酸楚，這次考試是我和重點班一個男生合作作弊考出來的成績。可是父親還傻傻的以為我還是曾經優秀的我。
校外租房的房東有變故，我換了房子。是父親來給我搬家的。我著急上課，來不及收拾，就先去學校了。晚上下晚自習後，回來看到被父親收拾的乾乾淨淨整整齊齊的屋子，我再也繃不住淚如雨下。
我知道我的謊言就要兜不住了，我知道我即將要辜負父親對我殷切而厚重的期望了。我真該死，我該怎麼啊？
我曾不止一次的想後來居上，逆風翻盤。
高二暑假和同學在班主任那裡補課，想提高自己的成績，可是和初中補英語一樣，沒上兩次我就放棄了。
我不好好學習，成績下降，如今還要花額外的錢彌補我的不上進，這就是糟蹋父母辛辛苦苦掙來的血汗錢，負罪感壓的我喘不過氣來。
初中，我各科成績都拔尖，唯有英語徘徊在及格的邊緣，嚴重拖了後腿，周末我和很多同學一樣在英語老師那裡補課。
老師說四節課一百塊錢，一個月四個周末，通常是四節課以上。
同學們交學費都很積極，隻有我一拖再拖，老師雖不說我什麼，我心裡卻非常難受。最後我主動問母親要了錢，把學費交了就不再補了。
母親給我錢的時候，緊捏著一百塊，很是不舍，說：你看你，為了你上學，我們花毫毫錢啊。
把錢交給老師的時候，我沒忍住哭了，老師眼裡都是心疼和關切，但是她也沒有辦法。
我對不起父母，我也對不起老師。
之後我就自學了。
每天寫完作業剩下的所有時間全部用來學英語，高三的時候，150的卷子我已經能考129了。
雖不是名列前茅，但最起碼不再拖很嚴重的後腿了。
我想我現在也沒必要補課，我努力自學一定可以再追上來的。
我曾不止一次地想把知識點重新學過，可我的腦子不知道怎麼回事，混沌不堪，記憶力嚴重下降，知識點好像都懂，卻就是再不找到當初頭腦一片清明的感覺了。
班裡有個男生格外努力，每天纏著老師問大量問題，老師都被問的有些煩了，我也想像他一樣，地毯式掃題，找出自己的問題然後解惑，可我壓根連該問什麼都找不到。我不會的題實在太多了，我已經廢了。
焦慮抑鬱吞噬著我，閨蜜總是安慰我。
我說：我恐怕連二本都考不上了。
閨蜜說：不會的，你一定可以考上的。
其實閨蜜也被我帶的成績落後很多，雖然她一定能順利上大學，可她中考成績排名第一啊，不考個985都配不上她曾經的優秀。她一定也是焦慮的，卻還來是擁抱滿身負能量的我。
高考成績下來以後，果不其然，我隻考了四百多分，離二本分數線還差一大截。我毫無懸念地落榜了。閨蜜也隻考上了很不錯的二本。
我不敢麵對父親，他一定失望透頂，我把自己關在房間，逃避現實。
一直覺