可最近幾個月，我總有一種深深的無力感，很多的困惑，很多的迷茫，明明接了雷卻打不出去，明明去了平縣卻找不到母耗子，明明看到了苦難卻沒辦法徹底扭轉局麵。
維持。
一直都在維持，維持著生計，維持著湊合活。
哥哥們都說慢慢來，我也是這麼對自己說的，但我知道，時間不會等我。
滿目山河，愛而不得。
我不明白，為什麼我越花錢越痛苦，像是走上了一條自己最痛恨的路。
書裡說，金錢關難過，窮人會想著，等我有錢了要如何如何，貌似花錢是世間最簡單的事情，等真正有錢的時候，卻未必能做到事事慷慨。
為什麼呢？
因為賺來的不容易，
又怎能輕易地揮金如土，並且內心超然？
把錢花到福利院上麵，花到小真他們身上，哪怕周圍人不理解，我其實還算好受。
至少我不會在心裡唾棄自己。
但是買完好端端的東西去禍害，卻是最令我憋屈的行徑。
我總會想起爸爸，他為了賺點錢起早貪黑的去乾活，砌牆抹灰的營生，衣服沒一件是乾淨的。
夏天他敞懷穿個破舊的迷彩服，裡麵是個露著窟窿眼的跨欄背心，蹲在牆根他一邊抽著煙，一邊數著掙來的百八十，東家請他喝汽水，他假裝喝了，實則灌到他自己的水壺裡，拿回來給我喝。
我喝的時候隻剩甜味，汽兒都散光了。
爸爸還笑著說，「好喝吧，這是健立寶，小賣店裡最貴的汽水。」
我讓他也嘗嘗，他說在東家乾活時都喝膩歪了，一邊洗臉一邊笑著道，「三兒，爸吃好東西的時候還在後頭呢，等你和你姐將來有大出息了，爸就享福啦！」
洗完臉我幫他去倒水，就見他洗完臉的水都是渾的，仿佛是肥皂混入了泥漿。
在這種環境下長大的我，又如何能做到心安理得的敗家呢？
沒辦法，我隻能拚命地去為自己的行為找各種借口。
我敗的不是家，隻是在給敗氣喂藥，眼下我融合敗氣隻不過是緩兵之計，起勢後一切都會好的，隻要我能咬死堅持到最後，奈何我還是會壓抑，壓抑於我花的不全是自己賺來的錢。
人情債在我心頭累積的越來越厚重，宛如小月姐身前的物料盒子，那裝滿的一顆顆珠子，就是身邊人對我的期許，展望出的美好未來，但我不知要到什麼時候，才能把那些珠子都穿成一串串手鏈項鏈，漂亮輕鬆的戴在身上。
隻能堅持下去，做個被人厭惡的敗家子，這也是我能活下去的保護色。
然而，清醒的時候我還是會厭惡自己。
怎麼就變了呢。
所以我愈發迷戀微醺的感覺。
仿若從絕望和迷茫之間找到了縫隙裡的出路。
醉後不知天在水，滿船清夢壓星河，今朝有酒今朝醉，明日愁來明日愁。
胡亂的擦了一把臉，我靠著冰箱的門，慢慢的捏扁手裡空掉的易拉罐。
清夜無塵，月色如銀，酒斟時，須滿十分，浮名浮利，虛苦勞神。
歎隙中駒，石中火，夢中身。
鈴鈴鈴~~！
我閉著眼摸過手機，放到耳邊，「喂。」
「螢兒，你能起來不？」
戚屹候的聲音從聽筒裡傳了出來，「有個相熟的事主聯係我做臨終關懷業務，他一個姨媽要不行了，說是腿都涼到膝蓋了，估計就一兩個小時的事兒了，住在邊郊，有院子，能在自己家出喪，這活兒你要接的話還得做禮賓先生，這個事主很信任我，也沒聯係過彆人，下葬你還得幫著定個相，我先送你過去，再把車給你留那兒，接的話你得在那忙活個三四天，全跟下來東家說單獨給你個人包五千，你看行不？」