無論哪一種都不壞，沒聽說過感情的事兒沒有對錯麼。
即使遇不到那個theone，也並不妨礙我們去經曆theothers。
真要是沒信心，絕望了，走投無路，想死馬當活馬醫，也千萬彆浪費生命去看什麼心靈雞湯。
一個感情生活富足的人是無從理解旁人的不幸的。
自己還幸福不過來呢，哪有那閒工夫寫書。
所以，與其輕信那些自封情感專家的江湖騙子，不如反觀一下自己，多聽般若波羅蜜多心經。
所以……
“停停停！”
我媽打斷我說：“什麼心態啊你，你早就算計著當尼姑呢吧？”
我笑。
“內什麼，不出家。”
2.
中午啃排骨，抓得兩手都是油，蹭得嘴角兩邊也都是油。
看到我這幅吃相，誰還會懷疑我已看破紅塵。
出家，哈，我要是有那麼瀟灑，早就在家隨便過過了。
家裡冬暖夏涼，還頓頓吃現成的，那多舒服呀。
也用不著自己常年在廚房裡跟油鍋切磋武藝。
不知道當父母的是不是都有一種迷思。
總想著跟自己孩子要一個讓他們滿意放心的答案。
但凡前景不明確、存在變數和其他可能性，就本能地排斥。
以至於不肯接受任何無法給出確定回答的事情，包括但不限於子女學業、事業、感情發展等等。
不允許你不知道，不允許你不清晰，不允許一切看起來有風險的事發生。
當然，能否支付試錯成本確實跟家境有直接關係。
但年輕人，尤其是年輕的時候，哪聽得進去。
比如，我，就聽不進去。
於是，無論我乾什麼，家裡人都不滿意。
因為沒有一個確定安全的答案擺在他們麵前。
我無法給出一個零風險並符合他們心理預期的答案。
這個吧，我也沒辦法。
我猜家裡人一直跟我要這種答案的原因，很可能是他們擔心我將來餓死在路邊。
換句話說，根本就不相信我的獨立生存能力，更不相信我能有所成。
很難理解不是麼？
寧可我普普通通活著，也不願意讓我冒一點風險去爭取脫穎而出。
老問我在外邊漂著有意思麼。
我總回答說，當然有啦。
嗬嗬，你真以為我樂意過那樣的生活麼。
可如果連我都開始嫌棄自己選的路，我還有什麼理由繼續堅持下去呢？
因為夏天太熱冬天太冷，就放棄理想麼？
因為盒飯不好吃床太硬衛生間沒浴缸，我就被這點社會現實打倒嗎？
明明是自己選擇的人生，到頭來還在抱怨這條路上的各種不如意，那也太沒出息了吧？
每次我說出這樣的話，就會被用一種陌生的表情冷眼看待，認為那些所謂的理想根本就是不可能完成的任務。
社會毒打必然存在，心氣兒太高也得承認。
是，我想要很多很多錢，不是隻有財務自由之後，才能談精神自由麼？
我想靠自己自強不息，怎麼就不被看好呢？
23歲之前，不覺得“經濟基礎決定上層建築”這話對。
現在卻覺得沒有比這話更準確的描述了。
就算我有再大的野心，所做的一切也不過是想讓一家人過得更簡單更開心一些。
我知道，要經過很多努力和時間，甚至運氣，才有可能實現。
就跟那個點後麵有很多0的概率一樣。
可就是想那麼做。
想那麼做的我真的很不堪麼？
連試都沒試過就說不可能的人，又有什麼立場對彆人的努力不屑一顧？
表麵上沒心沒肺地吃肉喝啤酒，心裡想的卻全是這些。
不然要我怎麼樣？
沒人能改變這離開物質就寸步難行的世界。
難不成跑到網上哭訴老天不公麼？
不可能的。
再說了，也沒用啊。
其實，作為一個年輕人，我也未嘗沒有自己的迷思。
總覺得吧，如果我爸媽有我還不如沒有我時過得好，那這趟人間我來的是不是多少有點多餘了呢，或者說是遺憾？
當然，這話太絕對，太極端了，僅是我個人的想法，雖然人家也不指望我能回報什麼。
僅僅是為了滿足我自己的