13：布什和鮑爾默坐在酒吧裡，有人問：hi！你們最近在忙什麼啊？布什說：我們在計劃第叁次世界大戰。那人問：真的？布什說：我們會殺一千萬阿富汗人，和一個修理腳踏車的。那人驚呼：為什麼你們要殺一個修理腳踏車的？布希轉身對鮑爾默說：看吧！我就說沒人會擔心那一千萬阿富汗人嘛！
14：方便麵漲價了，雞蛋漲價了，麵粉漲價了，汽油漲價了，羽絨服漲價了。。。除了工資，身邊的一切幾乎都漲價了，但是我們依然要堅強的活著，因為墓地現在也漲價了！
15：一女在博客上哭訴，說是上街碰到了老公的老師才知道，老公給女兒取得名字是他初戀的名字。並說一直知道自己老公曾經很愛初戀，後來初戀出國才不了了之。和自己認識老公一直很好，本以為自己是最幸福的人，現在才知道，原來老公一直沒忘記初戀。一網友回到：其實你老公是想告訴初戀：我***。。。
16：過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾啊！”
17：早上上班坐地鐵，人多特彆擠！旁邊有一個女孩子長得非常卡哇伊正在發短信，我無意看了一眼發現她寫道“今天車上人很多，很擠”一會兒我想起個事自己笑了幾聲。一會兒無意回頭一看，看到這個女孩繼續寫道“旁邊還站著一個sb”
61：有一次上課，一位同學很餓，就把方便麵泡了。為了不讓老師發現所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。老師很冷靜地說了一句：“這是哪位同學，看書看得走火入魔了？”
18：大四時，一日自習完下樓，以為走我前麵的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習了？！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒後，我正猶豫著怎麼道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以後不敢了…
19：一女生跟男朋友分手了，旁邊她同學安慰她：“那男的有什麼好，土木工程的，一聽就知道又“土”又“木”的！”聽到這裡我不禁想起了軟件工程的同學們……
20：參加了一個放鴿子大賽，比賽內天，就我一個人去了
21：那天在qq上找學妹借cd……
我：你有c……（d沒打出來）？
學妹：討厭!再猜！
我：d嗎？
學妹：這還差不多。
我：……
22：昨天兄弟充電話費充錯手機號了，因為充了100有點心疼，就給那個哥們打了過去，說能不能給我充回來～結果那哥們特鬱悶的說：兄弟，年底了，全是要帳的，我好不容易停機了，你又給我充上了……
23：今天去學校超市買東西。
收銀的時候不是要刷條形碼的麼~會有“嘀”的一聲~
我買的一隻鹵蛋怎麼也刷不出來……
當時腦袋裡也不知道在想什麼……
就這樣悠悠地冒出來一句：
“嘀！~~~”
24：昨晚回到貴州，飛機上，本來想逗逗空姐，結果被空姐給涮了，發餐時，我說，你有紙巾不？mm從兜裡拿出紙巾給我；又問，你有牙簽不，她又從另外的兜裡拿出牙簽；哥很鬱悶，再問你有一次性筷子不，mm把筷子遞給了我，同時說了一句讓我石化的話：我像哆拉a夢不？
69：去年情人節，四個光棍一起吃火鍋，我信誓旦旦的說，明年我要脫離他們，結果我做到了，現在隻剩我一個光棍了，哦也～
25：腸道總麵積有200平米，我們住房還沒有屎住的地方大，還不如去當屎，真是生不如屎啊~
26：聽來的，某人去東北出差，在飯館要啤酒，服務員問，您要常溫的還是冷藏的？
某人怒道，這大冷天的你還讓我喝冷藏的？！
服務員淡定的說，常溫的零下15°，冷藏的零下1°
27：一天，老師大罵班級的學生：你們太笨了，智商都是負的，我的智商是你們的一百倍！
學生：……
28：他從身後抱住了她“猜猜我是誰？”她回過身笑道“過兒，彆鬨，我知道是你。”“姑姑，你怎麼知道的？”“因為你剛才，隻蒙住我一隻眼。”
29：我媽接到個電話，說是xx銀行信用卡欠費，你們都懂的。
我媽說“你肯定是騙子，銀行都是語音係統。”
那邊就把電話掛了。
過了幾天，又接到個電話，那邊電話一接通就說“現在是語音留言，你的xx銀行賬戶欠費……詳情請按9。”
我媽說“我電話上沒有9。”
那邊說“怎麼可能？”
我媽說“你不是語音嗎？”
那邊把電話掛了。..
30：今天在辦公室閒的沒事，在玩一塊磁鐵。被領導看著了，領導伸手就來拿，結果“嗖”的一下，磁鐵吸在了領導的戒指上麵，好尷尬…
31：真實的：
話說有一天肚子疼，急忙忙包去廁所，褪下褲子之後用了半天勁兒，嗙的一生，放了巨響的屁。
然後就聽到隔壁坑的哥們:“我擦......”
當我完事要走時，那哥們又說：兄弟還有紙嗎？剛才被你一嚇，紙掉坑裡了！
丈夫下班回到家，看見妻子揍兒子，沒理他們。徑直走到廚房，看見小矮桌上煮好一鍋餛飩，於是盛了一碗吃。
吃完看見妻子還在那裡揍兒子，看不過去了，就說:教育小孩不能老用暴力，要多講道理嘛!妻子說:好好的一鍋餛飩，他居然撒了一泡尿進去，你說氣人不氣人?
丈夫聽後馬上說:媳婦你歇會兒，讓我來揍!
置身事外，誰都可以心平氣和;身處其中，誰還可以從容淡定。所以請不要輕易評論任何人，因為你不在其中……