98.大四(8)(2 / 2)

覺醒日記 賈含真 6521 字 8個月前

島村靠吃祖業過活,研究些舞蹈,他隻研究些不受人關注,或已無用處的資料,這是在逃避職業,以及職業所擔負的責任。他離開妻兒去到雪國,四處遊蕩,並召來藝妓以解決生理問題,這是在逃避丈夫、父親和男人的責任。他因讓駒子誤解了自己的一句話,使駒子認為島村對自己有情有意而懊惱不已。駒子的愛讓他負擔,他本意隻是和藝妓睡覺,不料……他是覺駒子可愛,三年不到已來了雪國三次,但這不是愛,不是!

女人是不是太輕易便愛上?駒子是太寂寞了。她見過京都的繁華,她彈得一手好三弦,她從十六歲起天天記日記,她看書。可是沒有人問她,從未有人真正關心她,未有人知道她在乾嘛。至少島村聽她說話,問她話。駒子第一次見島村,隻有十九歲,她那麼美!這一點她一定自知。為了救治師傅的兒子她委身在雪國做藝妓。雪國,像她的名字一樣,美麗、冰冷又寂寞。

一個逃避責任,迷茫到不自知,以大度顯現的島村遇見了寂寞的駒子,其實兩人都知道不要負責任所以才這樣吧!像我們有時候會找無關的陌生人傾訴

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,因為這是無後遺症的發泄。

我一直沒懂葉子和駒子的關係,不懂便不懂了。我倒想到島村,明明有了家室,卻仍可肆無忘憚地觀賞葉子和駒子的美。有一句話在文中重複多遍,每當島村聽見葉子的聲音,便覺得“話音優美的得近乎悲戚。”我覺得可笑,美到令人傷心嗎?藝術家的造作。可這不正是我嗎?太幸福而感到悲傷,太美麗而感到不能自己,沒有那麼多的幸福美麗可感便自覺寂寞。天!我是不是在演戲?太熱愛便會扭曲,我是太熱愛生活了,扭曲有時讓他人覺得造作,把“太”字去掉,熱愛便好了,是啊!我怎麼舍得死?我如此惜命。

2015年5月14日 星期四 多雲

腦子有點暈,低頭一看,我穿涼鞋的腳真的是《植物大戰僵屍》裡僵屍的那種紫色。忘了是誰給的形容,真準確。

我發現自己不太喜歡把與自己相關聯的東西借與彆人,關聯度越大越不喜歡借,比如:手機、電腦。也不喜歡彆人坐我的床,摸我的被子。大致也就是這樣。

自大村莊上周末下了兩天雨後,周一的天很藍很藍。在那之後到今天,一天灰過一天,今天已經見不到一抹藍了。可惜天剛晴的那天沒有拍下來。

今天開始看《瓦爾登湖》,內容才剛開始,倒是看了一大堆的《序》。從看過部分《如何閱讀一本書》之後,我都堅持看《序》及目錄,受益匪淺。梭羅從二十歲開始思考寫作,並把自己的想法以日記的形式記錄下來。二十歲,多美好的年紀。巧合的很,我也從二十歲開始記下思考的碎片,這無端使我對《瓦爾登湖》有了好感。梭羅一生極短,真的做到了工作一天,休息六天。我想他這種甘心歸於自然恬淡的心我現在仍舊無法達到。我明白自己追求“名利”,我一直認為,我可以最終歸於平淡,但至少我應該“見過繁華”。我現在努力做的,是在追逐日後的繁華嗎?還是說其實我所謂的平淡生活有強大的物質基礎?是後者!是後者啊!我立刻就把自己揭穿了嗎?日後看《瓦爾登湖》會及時記下所思所想,因為我不想錯過我最偏愛的“神交”。

今天的頭幾頁,梭羅的觀點讓我眼前一新。他說:“繼承大量財產和大片農田的人是痛苦的,他們的一生仿佛苦役,因為要擺脫這些歸於自然是非常困難。那些生來什麼都沒有的人是幸運的,他們毫無拖累,可他們卻不自知,非要天天工作,成為苦役。”我可以理解又不可以理解,梭羅是真正的超脫吧!我老是去問師傅該怎樣,等我心境真的恬淡了,也就不會去在乎了吧!

嗯,上午認真看了畢設材料,靜了心,是看得懂的。我後悔當年沒按老師說的把報告認真看一遍,老師的話,大多要聽!專業的話,認真積累。我又想到最近每天的學習時間,我老想著要不要加量,可是複習來得及,為什麼要呢?高中的時候,我身體不好,精力不夠也是高考失敗的部分原因啊!我似乎過了多年休息不足的生活。為什麼要這樣呢?所以我每天還是保證充分的休息,適當地安排學習就好,乾嘛勉強自己的身體呢?還有,我要充實,也要快樂。

《經濟篇(一)》。我的腦子在歡呼雀躍,是的,《瓦爾登湖》裡的每一個字,每一個詞都在閃閃發光。普世的價值不一定正確,我思考了多年這個問題,穿越百年,我和梭羅的思想“神交”,我抑製不住的興奮!

不論人類如何進化,維持人類生命基本的原則是不變,他說出了這個偉大的現實,啊!我要的那麼多。前人的豐富經驗對我無益,對,真的無意義,因為道理都懂,沒幾個人去做。無論彆人說什麼,都要自己去體會,要自己想明白了才行,所以還是得自已經曆一次,哈哈!我在二十歲才不敢斷言前人的經驗不用,這樣說來,隻是一種安慰。植物紮根泥土,卻要靠遠離地麵的果實來評判,果實是被太陽的光線煮熟的!精彩!精彩!我激動得竟再寫不出彆的話。

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