島村靠吃祖業過活，研究些舞蹈，他隻研究些不受人關注，或已無用處的資料，這是在逃避職業，以及職業所擔負的責任。他離開妻兒去到雪國，四處遊蕩，並召來藝妓以解決生理問題，這是在逃避丈夫、父親和男人的責任。他因讓駒子誤解了自己的一句話，使駒子認為島村對自己有情有意而懊惱不已。駒子的愛讓他負擔，他本意隻是和藝妓睡覺，不料……他是覺駒子可愛，三年不到已來了雪國三次，但這不是愛，不是！
女人是不是太輕易便愛上？駒子是太寂寞了。她見過京都的繁華，她彈得一手好三弦，她從十六歲起天天記日記，她看書。可是沒有人問她，從未有人真正關心她，未有人知道她在乾嘛。至少島村聽她說話，問她話。駒子第一次見島村，隻有十九歲，她那麼美！這一點她一定自知。為了救治師傅的兒子她委身在雪國做藝妓。雪國，像她的名字一樣，美麗、冰冷又寂寞。
一個逃避責任，迷茫到不自知，以大度顯現的島村遇見了寂寞的駒子，其實兩人都知道不要負責任所以才這樣吧！像我們有時候會找無關的陌生人傾訴
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，因為這是無後遺症的發泄。
我一直沒懂葉子和駒子的關係，不懂便不懂了。我倒想到島村，明明有了家室，卻仍可肆無忘憚地觀賞葉子和駒子的美。有一句話在文中重複多遍，每當島村聽見葉子的聲音，便覺得“話音優美的得近乎悲戚。”我覺得可笑，美到令人傷心嗎？藝術家的造作。可這不正是我嗎？太幸福而感到悲傷，太美麗而感到不能自己，沒有那麼多的幸福美麗可感便自覺寂寞。天！我是不是在演戲？太熱愛便會扭曲，我是太熱愛生活了，扭曲有時讓他人覺得造作，把“太”字去掉，熱愛便好了，是啊！我怎麼舍得死？我如此惜命。
2015年5月14日 星期四 多雲
腦子有點暈，低頭一看，我穿涼鞋的腳真的是《植物大戰僵屍》裡僵屍的那種紫色。忘了是誰給的形容，真準確。
我發現自己不太喜歡把與自己相關聯的東西借與彆人，關聯度越大越不喜歡借，比如：手機、電腦。也不喜歡彆人坐我的床，摸我的被子。大致也就是這樣。
自大村莊上周末下了兩天雨後，周一的天很藍很藍。在那之後到今天，一天灰過一天，今天已經見不到一抹藍了。可惜天剛晴的那天沒有拍下來。
今天開始看《瓦爾登湖》，內容才剛開始，倒是看了一大堆的《序》。從看過部分《如何閱讀一本書》之後，我都堅持看《序》及目錄，受益匪淺。梭羅從二十歲開始思考寫作，並把自己的想法以日記的形式記錄下來。二十歲，多美好的年紀。巧合的很，我也從二十歲開始記下思考的碎片，這無端使我對《瓦爾登湖》有了好感。梭羅一生極短，真的做到了工作一天，休息六天。我想他這種甘心歸於自然恬淡的心我現在仍舊無法達到。我明白自己追求“名利”，我一直認為，我可以最終歸於平淡，但至少我應該“見過繁華”。我現在努力做的，是在追逐日後的繁華嗎？還是說其實我所謂的平淡生活有強大的物質基礎？是後者！是後者啊！我立刻就把自己揭穿了嗎？日後看《瓦爾登湖》會及時記下所思所想，因為我不想錯過我最偏愛的“神交”。
今天的頭幾頁，梭羅的觀點讓我眼前一新。他說：“繼承大量財產和大片農田的人是痛苦的，他們的一生仿佛苦役，因為要擺脫這些歸於自然是非常困難。那些生來什麼都沒有的人是幸運的，他們毫無拖累，可他們卻不自知，非要天天工作，成為苦役。”我可以理解又不可以理解，梭羅是真正的超脫吧！我老是去問師傅該怎樣，等我心境真的恬淡了，也就不會去在乎了吧！
嗯，上午認真看了畢設材料，靜了心，是看得懂的。我後悔當年沒按老師說的把報告認真看一遍，老師的話，大多要聽！專業的話，認真積累。我又想到最近每天的學習時間，我老想著要不要加量，可是複習來得及，為什麼要呢？高中的時候，我身體不好，精力不夠也是高考失敗的部分原因啊！我似乎過了多年休息不足的生活。為什麼要這樣呢？所以我每天還是保證充分的休息，適當地安排學習就好，乾嘛勉強自己的身體呢？還有，我要充實，也要快樂。
《經濟篇（一）》。我的腦子在歡呼雀躍，是的，《瓦爾登湖》裡的每一個字，每一個詞都在閃閃發光。普世的價值不一定正確，我思考了多年這個問題，穿越百年，我和梭羅的思想“神交”，我抑製不住的興奮！
不論人類如何進化，維持人類生命基本的原則是不變，他說出了這個偉大的現實，啊！我要的那麼多。前人的豐富經驗對我無益，對，真的無意義，因為道理都懂，沒幾個人去做。無論彆人說什麼，都要自己去體會，要自己想明白了才行，所以還是得自已經曆一次，哈哈！我在二十歲才不敢斷言前人的經驗不用，這樣說來，隻是一種安慰。植物紮根泥土，卻要靠遠離地麵的果實來評判，果實是被太陽的光線煮熟的！精彩！精彩！我激動得竟再寫不出彆的話。