喜寶與韓國泰去看電影，忽然在吃冰淇淋的一瞬間感動，隻覺幸福。然後電影散場，被冷風一吹，便全忘記。我是不是也是這樣？很多時候是，我自己在演戲一樣。
喜寶說：“我需要愛，很多的愛，如果沒有愛，那麼給我很多的錢，如果沒有錢，那麼我還有健康。”這句話，她說了多次，這讓我想到一個人。她和喜寶境遇很像，隻是，她不美，不如喜寶優秀，沒有了年輕人的健康，也還不曾遇見勖存姿這樣的男人。她現在仍舊努力，去過英國，將要在香港。
喜寶說：“如果我不能哭，我就病”這讓我有一種哀傷。
“聰慧永遠不能下決心恨一個人，她恨我，恨一陣子也就忘了。下意識她知道我是她認可的敵人，她應當刻薄我欺侮我，但是她做得不成功，她時常忘記她的任務，她是這麼可愛。”這也是我的可愛之處？
關於犧牲有了新的認識。“我最怕彆人為我犧牲，凡是用到這種字眼的人，事後都要後悔，將來天天有一個人向我提著當年如何為我犧牲，我受不了。”我想到我媽，我又想到自己。我說一切前途為重，不存在為誰放棄什麼，是這樣嗎？永遠是？還是我怕承擔什麼。
“沒有人能傷我的心，可是我自己能夠”。這句話讓我心疼，心疼我自己。
以上是我用手機拍下來讓我有感的片段，簡單地評述一下就罷，因為話語本身就是我的表達。
我開始懷疑我也會愛上一個老男人，如果能遇到勖存姿這樣的人。後來的喜寶是由他塑造的，當然，喜寶本身是塊好材料，你不必花時間解釋你的想法、行為，因為他洞悉一切，還能給你一切。隻是他老，至少六十五歲了。我又想，如果一切變得唾手可得那人生的意義在哪？我不懂，也永遠不可能切身體會，但我卻感到幸運，我覺得自己的出生很完美，有一定的基礎又有很多東西值得努力，充實而幸福。
還有關於愛和了解。父母和子女、夫妻、朋友，他們之間真的
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有多少了解，多少愛？了解一個人太難，恐怕傾其一生都難。我是如此渴望父母和愛人對我的了解，是否真的因為愛？還是我想要觀眾？我太自私，還是我演技超群騙過自己？哦，我還沒有喜寶努力，和她比，我一點也不努力。我不想要很多錢，但我要愛和健康。
喜寶喜歡說：“不是每個女孩都能活得像聰慧。”這句話是無奈，可是諷刺。最後聰慧來大陸當了老師，逃離了富家，她成了真正快樂的人。我反複想到《了不起的蓋茨比》裡的那句話：“想評論彆人的時候，先想想彆人是否有你的優越條件。”我越來越理解這句話，也努力去做。
喜寶和勖存姿是相愛的，即使勖為了占有喜寶逼死了她的母親，槍殺了她愛的人，因為這樣，喜寶才無依無靠，隻有勖存姿，愛本就自私。嗯！有錢人的情婦不好做，非常不好做。你要討好，要等待，不能出一絲差錯。媽媽的那句話：“伸手牌不好吃。”最可怕的是你會愛。人總是有感情的，付出了就舍不得丟下，付出越多，越難割舍。可是舍不得的到底是愛，還是自己的付出？人終究是自私的。我不認為喜寶可憐，有什麼資格動不動可憐彆人？那是她自己的選擇，何況她是薑喜寶，何況她有那麼多的錢。這不是諷刺，雖然她也覺得錢太多便無益了。
二十二歲還年輕嗎？嗯，年輕。我絕不辜負我最好的年華，我要文憑，要學習知識，要健康。因為隻要我努力，這些誰都奪不走。
漏記了一件事，我發現了自己的變化。以前我總不想讓彆人好過，比如大山讓我不快，那麼我們的聊天一定會以我的一句狠話結束，或是自暴自棄，或是譏諷，總要讓他不爽。當然，我並不知道他是否真的會因此傷心難過。後來，我會把話打出來，猶豫一下刪掉，並不發出去。再後來，我會在心裡想一下，也不打出來。大山說以後的我都不再會想。我不知道，可這是我真切感到自己的變化。我的心對於他，真的更柔軟了嗎？
關於《喜寶》，我又想到了宋家明對喜寶的愛。喜寶確實有她的魅力，可我深切懷疑宋家明對喜寶更多的是保護欲，是同病相憐的疼惜和理解。我在大部分，算了，我在人前，總是一副精明強乾、樂觀理智的樣子。而大山看過我的脆弱，一開始是否隻是單純的保護欲？或這是他對我貫穿始終的感情的一部分？我馬上問他。
2015年5月10日 星期日 陣雨
不及時記下來，感想一晃而過。作為一枚學渣，在想通一個知識點的一瞬間真的好開心！這句話原是知呼上一“小牛”說的，我體會深刻。
無意中得知某舍友得天賜良機去一次外地，發了條“說說”，意思是覺得自己好窮，看上了買不起的東西。我頓時想到自己初二那年去上海，那時的心裡是畏懼而自卑的。我背著大書包在上海城隍廟附近的商場（類似萬達）逛，沒敢走進一家店，雖然很想。那是至少八年前的事。現實就是這麼殘酷，隻這一件小事的體驗，我比彆人早了八年，這次，我有彆人沒有的優越條件。當然，很多人又有比我提前體驗的很多個八年，隻是我以後更能不輕易評論彆人，能更Nice吧！
中午聊到《紅樓夢》。原以為我是不記情節的人，更記不住名字，沒想到彆人更甚，我不是說沾沾自喜，隻是似乎懂了，即使看書，不思考不努力的人也隻能是消遣時光而已，本就沒有什麼高不高級。想再看一遍的，一想到結局卻又害怕了，我怕自己太傷心。雖然隻是看一本書，但對我來說，是可消遣又可學習的大事。