不論爺爺奶奶做了什麼，都是他的父母。就像我想儘一切方法想讓父母開心，在意我，關注我，了解我，因為我認為小時候我沒有得到父親的愛，而父母的教育又過於嚴苛，那我爸呢？他又得到過什麼？無儘的不兌現的承諾？同樣作為親生骨肉的對比？每個孩子都是無辜的啊！我忽然理解了我爸，不過仍舊有不當的地方，因為是我母親給了他愛，教他如何去愛，我不懂我爸是否意識到了這點。但我日後一定會給我孩子足夠的愛。
2015年3月29日 星期日 晴
夢是很神奇的東西，我有時不得不懷疑夢所反映的事物是否真的是我心之所想。
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從去年考研後期開始，我的2個小時午睡變得非常美好，常做夢。這幾天晚上也挺不錯的～昨晚夢見一大師寫出“得道古今”四個大字，他圈出“道”字，對我說：“你得道很多！”當然我不確定是不是“得到很多”！我很久沒有夢見過師傅了。
剛剛在夢裡，我正為自己的高考失敗撕心裂肺地哭。因為高考連帶考研我痛苦了多年，這是我的內心吧！我總在對比為什麼那時沒有人救我，又在想現在又有多少孩子正在被毀，因為關於“早戀”的不得當教育。現在的我不再去想彆人，我要自救，然後我要去救更多無辜的孩子。
2015年3月30日 星期一 陣雨
中午刷知乎，發現自己有輕度抑鬱或抑鬱邊緣的症狀。我和答主的情況非常類似，家庭。當然我的狀況比她好，自己也在無意識中自我治愈。我在發現自己的內心越來越強大的時候，有一種說不出的複雜情感。
我很無奈，發現我爸和艾德很像，真的沒有政治頭腦。我想努力去保護他，但也明白，自己本身是關鍵。
昨晚看到：“母愛是一種天性，孝順是一種覺悟，所以孝順與母愛來的偉大。”最近我隔三差五在幫我媽挖耳屎，今天中午居然還開始幫她耳朵上油。我還在孝順的路上努力摸索，前路……
之前我傻傻地認為我可以在越南的海景房看到日出和日落。後來浩子告訴我，日出和日落是不在同一個地方的，他還說黑柳徹子也在書中提過她犯的這個錯誤。今天我也看到了這個片段，心中有莫名的親切感。徹子還說：“人總是以自我為中心地規定時間，然後說，這是本世紀最後的日落。”我會心一笑，是啊！太陽還是那個太陽，從來不會有什麼哪個時間段的太陽，我以後也不會傻乎乎地規定要哪天看日出日落了吧。
在芽莊的那兩個早上，我瞥見了一點日出的樣子，那種等待和期盼真是美好。另外，看日出的我早起了～
2015年3月31日 星期二 晴
距上次我找小表弟聊天過去了整整一周，今晚和他電話，顯然他沒有太好的履行他的承諾。孩子總是需要人引導的，我當然也知道教育他人的不易，不過我一定儘力。
通過這幾天的外文翻譯，我越發感到了自身的不足。我的外語水平根本無法支撐我的研究生學習，即便是這樣，每進步了一點點我也會萬分的高興，就是因為這樣我才能堅持到現在吧！
《小時候就在想的事》讓我想到了很多。《賀卡》裡說到美國人對於賀卡的熱愛勾起了我對美國的回憶，我也曾站在一排排無儘的賀卡櫃台前感受那一點一滴的生活樂趣；《搶座大媽》裡的事讓我不禁感歎，原來日本也會有搶座位的人；《我的母親，我的哥哥》裡渥美清分明是愛著徹子的。還有貞子女士和她丈夫的感情讓我著實落淚，這是多麼美好的感情，相互扶持，相互愛慕。但全書最讓我難以釋懷的是難民營裡的孩子，他們被無情地剝奪了一切天真快樂的權利。為什麼會有戰爭？連基本的溫飽都存在問題，談教育真的是很奢侈的。我們是如此的幸福和幸運。
真正的幸福是什麼？是能夠和家人在一起相視而笑的家庭。我想要努力，讓更多的人幸福。
大師傅以前在引導我開悟的時候也很難，畢竟我不是一個太好教育的孩子。現在的我又到底進步了多少呢？努力啊！永遠不要放棄！