2014年7月4日 星期五 多雲
大三的生活結束了。有時候想想，時間就這樣過了，總感覺有很多無奈。今天算是把睡眠調整過來了，之前的兩晚都幾乎未睡。發生了很多不順利的瑣事，可每次寫日記卻都不想記下來。那在現實生活中也學會不抱怨吧！如果這個也可以做到，那就很無敵了吧！
自從看了《明朝那些事兒》，似乎明白了一些不一樣的道理。至於何時去實踐，或許無意間都在運用了吧。原來我不太喜歡一味正直的人。人這種東西太複雜，太多的事不是一個人可以左右。權力、地位，隨時都可以失去，一旦失去，中國人最喜歡“痛打落水狗”。張居正見到了很多悲慘的事，所以他要為蒼生去改變，可真正理解他的又有準？官，大家都在為誰向上爬？難道底層人民的生活真的就無從改變？海瑞給我的感覺居然是瘋子。夏言、高拱、楊廷和，凡是做實事，貪汙什麼的也就那樣了吧！居然寫不出貫通我心意的話……
《我的阿勒泰》不是每篇都好看。但我第一次知道了新疆地區遊牧民族的生活，單純的隻為了“活”，那種純粹讓我說不出更多的話。廣袤的森林和草原，無邊的寂靜，他們的生活在我看來條件是那麼艱苦，可又那麼有趣，無需多想。可是昨天的那篇《木耳》卻又讓我語塞，總有人為了錢去破壞自然，原本的驚喜和饋贈變成了焦慮和爭搶，因為我們不隻為了“話”，還想“活得比彆人好”。
《加速世界》是浩子斷言我不會喜歡的動漫，因為男主矮、胖、挫。在現實生活中受挫所以去遊戲裡找安慰，遊戲的角色是對自己的期待和想象。可遊戲永遠隻是虛幻，我們必須走到現實中來，承受那些我們必須承受的。不論是書還是現實，出現了越來越多我無力解答和抗爭的問題，可我仍舊不斷向前，雖心留疑問，但相信自己終有一天可以想通。這不就是我一直以來生命的意義嗎？對於春雪的懦弱我會很嫌棄，可現實生活中的我不也是一樣的嗎？春雪覺得自己失去了翅膀就再也無法戰鬥，那我呢？到現在還要因為“高考的失敗”放棄戰鬥嗎？失去了就不再去想失去，不是應該認真看看自己還有什麼，然後再努力去獲得更多嗎？張居正年少太多順利的狂傲，所以導師未讓他中舉。那我呢？人生有太多的順利，走過這道坎，加油！
2014年7月8日 星期二 多雲
從回來那天起狀態就不怎麼好，總覺得頭昏沉沉的。今天早上去看了病，除了肺，全都不好了。昨天看完了《我的阿勒泰》，倒也不想寫什麼評。之前也都寫過了，讀書這件事真讓人覺得麻煩。明明什麼都寫不出，還要寫……討厭看和日本人打戰……
2014年7月10日 星期四 晴
在家的感覺就是無儘的昏睡。昨晚又一次屏氣大哭了一場，現在的我竟再沒有歸屬感。這種的煩躁心也不知道從何而生。不知道怎麼會這樣地渴望愛。原來我和父母之間竟也生出了隔閡。我封閉了自己的心，卻又期待一個人的出現，可以讓我把心掏出來。
我是這麼矛盾，父母的每句話都會讓我有所感。現在的我已不是父母的中心，我說不清他們用了幾分時間在我身上，隻是，感覺很多東西隻是浮在麵上了。這很好，父母有他們自己的生活。我要做的，便是努力報答他們的養育之恩。或許，是我自認為花了更多時間對父母吧！關於人和人，我是惜命的，自負的，不會長久的顧慮我現在也不想去想了。有些話永遠都不能對父母說，可我怕我不會愛自己的孩子。
再看《圍城》還是喜歡，又覺得自己和方鴻漸太像，沒個正經，又喜歡評判他人，有自己的想法，卻又不努力做出點什麼。蘇文紈的話，天啊！我看哪本書的哪個人物都覺得和自己像，我真是複雜的性格……父母對我真是影響深重，我所有討厭的或許都是我自己，哭過之後便說：“我會更好。”
2014年7月11日 星期五 陣雨
隔一段時間我的心思就異動幾天，下午這又忽然反省自己了。這所謂“異動”確實人之常情，隻是我這個年紀太過關心這種事，享受人生管好自己！
現在會害怕和人接觸，似乎是因為自己修為不夠害怕彆人看不上。可閉關期間卻又不夠努力，隻能氣自己。剛才木木在群裡感慨自己學曆低，是實習單位又來一位牛閃閃人物。上午我也因為微博上偶見的一十五歲小姑娘感慨，照片裡隨意的一個表情就感受到那爆棚的自信。那我了？確實沒有哪方麵特彆行的，學好專業怎樣？不如學好高數吧！很牛的樣子，加油！
2014年7月13日 星期日 陣雨
今天淩晨看完了《圍城》。這次看又一次深深感受到“圍城”之精妙，尤其是最後楊絳寫的注解。我被錢鐘書和楊絳間的感情深深打動，那便是我向往的夫妻之情。
方鴻漸和孫柔嘉在一起後，兩個越發令人厭惡。婚姻若是演變為那種樣子，我寧可不要！我看了楊絳的評也認為自己越發像方鴻漸，滿腹牢騷、狂傲自大，卻沒有什麼真本領。《圍城》裡確實是妙語連連，不得不佩服。我一邊感歎彆人的才華，一邊自己卻又不肯努力，你說這是不是可氣？可我為何又不能隻做一個混世的普通人？（這話說的好像我想就可以成為不凡的人或我已然是位偉人……）終其一生，我仍隻是個普通人罷了。
早上的事也不想記到日記裡來，我是不喜歡記不令人愉快的事的，因為不愉快就讓他過去，不記。隻是，我此後再不問未來。該承受的我都一並承受，自己選了就自己走。該做的事我做了，問心無愧，不論彆人怎麼說我也不理。路要自己走，幸福要自己爭。若是我真走火入魔，也無人能理解心境，這路我照樣走。若是有人真心願意陪我，我也必不辜負。
2014年7月17日 星期四 晴
要走了，昨天開始忽然對父母有一種說不來的歉疚。
2014年7月20日 星期日 晴
石頭城的天氣悶熱到沒有道理，對於仍舊未投入到學習中的我隻是多了一個理由。坐在公交上我想的是乘旅遊巴士的旅行，我們跟著導遊在每一個景點下車、集合、上車，離開。我們從來真正地融入這座城市，隻能說我到過哪些景點。公交、地鐵上的擁擠和嘈雜，城裡人的嬉笑怒罵。旅遊，我們要的到底是什麼體驗？我又困了。《滑頭鬼之孫》很不錯，討厭看明末和後金打仗，但願我可以看幾頁高數。
2014年7月22日 星期二 晴
我的手機因為版本過低刷不了知乎，我也沒打算換手機什麼的。最近會回憶起小時候的事，和外婆外公，卻似乎回憶裡沒有父母。總感覺自己不努力，對不起父母，卻討厭被人說破。因為這樣即使努力了，也好像是因為彆人說了什麼，可明明是因為我自己醒悟了。我依舊是這麼自我，忽然發現因為看了《明朝那些事兒》居然可以自然而然地說出一些曆史的事，看日本動漫也可以了解背景，是腦子裡自動浮現的知識，這種感覺很不錯～書真是好東西～隻是這幾天沒怎麼看課外書了……《滑頭鬼之孫》裡的可奈讓我討厭，因為她弱小，要被保護，拖後腿。可是，總有人願意去保護她。我是因為討厭自己弱小吧！
2014年7月24日 星期四 雨
這幾天總是悲悲切切的，也不知道自己到底在乾嘛，我有時真覺得是受夠了自己。和父母打電話，感覺他們都比我要努力，我又怎麼好意思？好容易又憤怒了，總是那麼生氣，氣的還是自己的無能，總覺得在多個自我中轉換。
《三生三世，十裡桃花》這種書看了會讓我瘋的吧！頓時覺得自己有時迷失微小的可怕。《滑頭鬼之孫》兩季都看完了。所有人都知道，我要變得更強，自我迷失，可怕的東西。7月的前24天，我真是服了我自己，又這樣又這樣，都不能改好。