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奈表示那就我們自己去，前一秒還在說若是我爸不去歐伯伯會尷尬之類的話，所以我說那就都不去。我媽說：“因為這一點小事也生氣！”
開始了。
我猶豫了一下，說：“媽，有一件我要說，不是說你做的不好，隻是我不喜歡這句話。從小到大，我特彆害怕你說我‘可怕’或者”讓人覺得害怕’，媽媽對女兒說，我會覺得很傷。”
我爸這時候加了一句：“還有，有時候沒生氣，你硬要說我生氣，那就真生氣了！”
我補充：“是，有時候隻是那一下情緒不好，可能出口就後悔了。”我控製不住情緒，哽咽了。
結果，我媽說：“從結婚開始，賈家智脾氣不好，結果女兒像爸爸（寫到這句我居然笑了，諷刺！我媽是不是，不！她一定會覺得我可怕！當時好像我爸和我都笑了），隻能說你們長得，臉一拉下來，太可怕了，我本來從小就膽小，我是怕你們（寫到這句，我先是笑，笑著笑著就哭了，變態了，哈哈哈！）。所以彆人都說害怕你（說到這句，我那時候還是認同的，我也覺得大家是害怕我，我是一頭受傷的獅子，渴望溫暖，卻沒人敢靠近）。”
聽她說完，我頓時覺得她滿心委屈。我走下桌緩和了一下，又坐了回去，繼續說：“媽，我說這話沒有傷害你的意思，也不是說你不好，隻是這句話。如果你覺得傷害，那我說了一點意義都沒有。我是不是不該說？”
那是我從沒見過的表情，我認為很可怕，我媽說：“要說，我說了自我反省，不要以為是自己的丈夫女兒就可以隨便說……（還有什麼我忘了……）”然後是一臉“你滿意了吧？”的表情。
我爸說：“不要再糾纏這件事了！”
我說：“我最後說一句，我知道自己脾氣不好，一定改。”後麵三個字我已經哽咽到不行。
這次回家我開始嘗試溝通，表達自己的真實想法，但一旦涉及是父母方法問題就失敗，似乎我的坦白隻是加深傷害。說出所有是自私的表現，父母已經到了這樣的年紀，又何必逼迫他們再去反思？這點，我錯了。在我記憶中，似乎我所有不好的經曆讓父母知道後，隻是加深了雙方的痛苦和對我的傷害，這是最後一次，從今以後，隻有好，再無煩惱傷悲。
反觀父母的態度，我討厭的父母的一切處事方法都被我繼承，而且是兩個人加起來我一人沿襲，而我又把這種態度加在和我接觸的大多數人身上。優點和能力我留下，缺點我改。
如果自己做不到的事還去要求彆人，那就是一種殘忍。
致命缺點一：過分敏感，過度解讀彆人的話，（絕對遺傳！看上麵的事件）；接下來的缺點不到致命，不過也嚴重：爛脾氣！不合心意馬上發作（這個已經進步，大山作證！）；強迫他人：強加自己的想法給彆人，雖然很多時候是對的。即使是對，彆人也不關我事，有進步，有人證；接下來這個我也說不清，我喜歡拍照片，弄些小玩意，然後把自己的新想法和大家分享，這不知道算不算求認同和關注，也就是內心仍不夠強大；極度矛盾：家庭氛圍造成，不解釋；執行力不夠：有進步，有人證！
這些缺點我都改，起碼我敢正視自己的問題好麼！看近期的前幾篇日記就知道，信息量太大，腦子又淩亂了，算了！我都在改好麼！對了，越來越多問題和父母觀點有分歧，想和他們（主要是我媽）說一些有意思的問題思考簡直白搭好麼？！人家根本不聽直接轉話題好麼？！我算是成長出來了，認清什麼人說什麼話。話說，我做事也太像他們倆了，直接轉話題這點簡直一模一樣！妹子的，認真改！