昨晚非常想寫日記來著，隻是因為糾結爬不起來作罷了。很可惜，寫東西的靈感過了就很難再聚集。
這幾天心又散了，還是不夠強大，信息量一旦太大，我的內心就會再次迷茫。到底什麼才是我想要的？有一點，我承認自己的自私，因為我非常享受彆人對我的愛。
2014年2月8日 星期六 雨
這幾天降溫了，不喜歡。昨天和大家玩了好久“誰是臥底”，總的來說，日子過得太悠閒了。隻是有心理上的壓力，卻沒看到什麼行動……
重新說說《哈利·波特》係列，開始第二部。這次居然在書中發現了Bug！以前看過的書再看的感覺還是不錯的！前幾天有看羅琳的采訪，她說後悔讓羅恩和赫敏在一起，應該讓哈利和她在一起！這是我YY了多少次的場景啊！不過，如果馬爾福和她在一起，才是真的有意思！上次看到哈利·波特被評為“最令人討厭的主角之一”，因為他自大、固執，總讓朋友和他一起陷入困境。不記得從什麼時候開始我討厭哈利這個角色，難道是因為他和金妮在一起
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了？
生氣是對自己無能的憤怒，我無能。在低落的時候我總會想到自己各種不好讓自己更低落，好在現在恢複得比較快了。我仍認為這是一種病態。有的時候我就是克製不住自己，要爆發！總是被人說太單純，可明明思想這麼複雜！大山說這是另一種單純……
我承認自己談感情的問題年紀還太小，可是媽媽每次都這樣讓我有點不耐煩了。我也不理解為什麼自己什麼都想和人說？有病？！還是說以後要找個方法排解一下，寫日記！不要老是找人說。
總是對人有厭惡感，會覺得人很愚蠢，現在仍舊是，為什麼不可以對所有人坦誠？是怎樣不就是怎樣嗎？父母對我有強迫的習慣，我潛移默化開始喜歡強迫他人。我害怕自己以後的孩子也變成這樣，小朋友會不會恨我？我仍舊認為自己成長成這樣是因為環境和教育。教育，我認為失敗！所以不想把小朋友交給父母，我爸說：“你以後會求著你媽去帶的！”多麼高大上的姿態。
囉嗦這麼多，無非是這幾天我沒怎麼努力，空虛了！可怕呀！據說很多人都在拚了命的努力啊！怎麼辦？其實我也很希望自己可以強大到不用交際啊！我會說我討厭交際嗎？最近總是喜歡把一些事講得很沒有人情味，其實自己卻心很軟。我也不知道自己是不是都可以做到，隻是看到彆人那樣就是會很生氣，很討厭！
有用的東西多看一點是一點！《水力學》？還是《哈利·波特》？
2014年2月9日 星期日 雨
淩晨，又熬夜了……想找個人說話，選了向陽哥哥的基友。我偷懶了很多天，沒有動力。按他的說法，我有足夠充分的理由奮鬥，欲望！不強烈！彆人對你說再多都沒用。他對我點到為止，作風我喜歡！
晚上大山為我送了飯，我們又玩起了給小朋友起名的遊戲。名字叫“好好”，小名叫“好”，父母就是“好嗎？（好媽）”“好吧！（好爸）”“好”拆開是“女子”，所以是女生的名，男生叫“好弟”或“好歌”。
看宜宜在空間上發了大合照。那晚我們一起吃飯說得就是高中時的我，上課睡覺，下課抄作業，不顧形象把劉海往腦後撩的各種囧事，過去了，不提了。
跳回來，我要學會自己消化事物，不可以凡事依靠彆人。愛我的人和我愛的人選前者，因為可以讓兩個人都幸福。既然是愛，那就努力，否則真的是無所謂，難道我們都無所謂？
2014年2月11日 星期二 晴
忽然降溫，好冷！昨晚回家的時候天空飄起了雪，心裡頓時湧起無限的浪漫。剛看浩子分享的《夏目友人帳》的初雪篇，一個叫“軟綿綿”的妖怪說：“人類不就是在不斷找尋的生物。不斷找尋，又不斷遺忘。”
不知道又是什麼時候開始，我再沒有記住那麼多人生日的好記性。先是忘了向陽的，昨天是小迪。現在我似乎不再願意花時間去討好了吧！也不能這樣說，以前或許是太無趣了。
今晚吃飯聽老一輩回憶小時候的種種，換牙要把上牙床的牙丟進床底，下牙床的牙丟上屋頂，還要擔心不要讓雞吃了，我聽了癡癡地笑。從什麼時候開始，我們又在回憶過去？
家裡請客那天，第一次聽說了父輩的名字來源，頓時感到賈家祖輩多少有點子書卷氣，隻是到現在怎麼散成了這樣！二堂姐已為人母，三姐姐也“封山育林”，拖了這麼多年，也終於把書還給了大姐姐。這隻是一切的開始，我就要二十一歲，直到三十歲，這又是一個美麗的階段。