2013年11月3日 星期日 晴
不論有多少令人頭大的事，偶爾寫寫總結什麼的還是很有必要的。周六的測量實習剛結束，我覺得自己表現很爛。到處找外援的感覺很不好，因為畢竟是自己不會。
我已經沒有辦法掩飾自己對大山的愛，說來神奇，已經是愛了。這兩天過得很開心，一起做事的感覺很好。長久以來我到底改變了多少連我自己都不知道。父母開始過他們自己的生活這讓我很高興，人到了這個年紀確實應該好好去享受。我現在要做的除了考研也就是應付好眼前的幾場考試，回歸簡單的生活是幸福的事，這兩年，做好這一件事就夠了。
2013年11月9日 星期六 陰雨
拖著不肯開始複習，拖著不寫日記，拖著不填報名表，拖延症！昨天花了大半個下午和晚上結束了《國境以南太陽以西》。初是那樣迷茫，我們像極了。島本再次出現一切都亂了，那多年以後的我又會是怎樣？從每一本書中得到慰籍這句話我不知是從什麼時候開始體會到的，這或許又是我的新境界。我似乎是可以感覺到自己的進步的，不過在感情的事情上是真的……或許進步了一點點？
周三晚上的高數選修是掛了，總共就會做一題，沒有理由，自己造成的，大四再戰吧！考研的問題，不愉快也不想提了。回到書上吧。我想看到的是我思想完整的表述，我表現的不一樣或許是想讓和我一樣的人看到我，我一直在做的是在追尋同類，不是隻有我一個。當你把心裡的句子給你想讓他懂的人看，而他卻不能夠理解的時候，那是一種巨大的失落。
或許我的要求是太高了，你要陪著我，要懂我，即使我無法清楚地表達，你依舊懂我。是一種心靈上的默契，對於事物我們有一樣的眼光。我不斷地想要逃開的過去卻怎樣也走不出，我想有著這種缺憾是我無法克製和改變的。初、島本、泉、有紀子，不是因為特殊的相像，而是人和人之間的那種像，不一樣人之間也有的像，總可以找到共同點是吧！這是生活，是這個世界。
是這句話：“我身上存在著永遠不成不變的致命缺憾，那缺憾帶給我強烈的餓和乾渴。這饑餓和乾以前一直讓我頭爛額，以後怕也同樣使我煩躁不安。”這是我解釋不來但是正確表達我的句子。
總是想這是個怎樣的世界，那麼多的問題，看到了卻解決不了啊！
2013年11月10日 星期日 晴
忽然想到廣操的名字“時代在召喚”。這幾天想明白了許多問題，不管怎麼說心理上還是很安慰的。來說第一個問題：社會是要把優秀的人變得更優秀，還是把不優秀的人也變得優秀。想做的應該是後者，可是在做的是前者，就像本二的老師應該比本一更好才對，可是做不到。
然後來說如何改變。恒大昨晚贏了亞冠，這和許家印的介入有極大的關係，萬達斥巨資拍下了畢加索的畫，萬達發言人表示中國民眾應為此感到自豪。後麵這件事讓我開悟，前麵這件事讓我想通，你想要改變就要擁有相應的能力，這是一條明確可行的路。我或許以前被迫意識到是這樣，但這次是清楚地知道了。
對於大山，彆人和我有不同的意見我會認定為思想的碰撞，但如果是大山就會被判定為不懂我，其實誰又懂誰呢？這是我的占有欲和控製欲。我應該感到幸運了，至少是有願意傾聽的人，那我在感情的事情上是否仍舊沒有成長？我要相信我自己，這一路可以走的很好。
2013年11月13日 星期三 陰
已經有這麼一段時間了，我開始不斷地回憶起小學、初中、高中發生過的事，一幕幕，倒像是回憶在追著我跑，一坐下來就開始……是那樣清晰。我在想，是不是把這些全都回憶一遍然後就要全部地忘記，像是大腦在進行清理，我就要新生了。這幾天狀況是好多了，或許是我已經新生了。
我不知道應該怎樣去表述自己，總覺得不能夠太好地表達真正的想法，當然這也取決於聽我傾訴的人。關於父母的事，我想是因為自己還是不夠成熟，內涵也不夠，所以才不能去理解他們，我一直是這樣努力說服自己的。因為父母的矛盾，我的性格也矛盾。什麼才是我要的？怎樣我才會快樂？我不想按父母說的做，我覺得是被安排，可是除了這，我又真的想做什麼？去考文科的研，然後呢？我喜歡的，想要的到底是什麼？我隻是知道我不想要的，可是隻能這樣做。我也不知道為什麼害怕違背父母，害怕他們失望，這一切是不是隻是我仍舊為了我自己？
有時候會覺得自己好冷漠，那又是什麼讓我這樣？因為我自己可以完成所有的事？我真的開始懷疑自己為什麼戀愛，是缺愛吧。我不是說父母不愛我，但是他們愛我的方式我說不來，我覺得自己對於父母一直是一種敬畏，小時候是心態不好吧！以前總是和媽媽在一起，後來才有機會和爸爸相處。他們對我越是嚴格，我心裡越是叛逆，我還是不成熟吧，還是那樣，我如果在努力，父母還對我說要努力，那我就會憤怒，總讓我覺得明明我自己知道在奮鬥卻像是我是為了你們奮鬥或是我不懂事，不被信任。可是那父母和我很開心的時候那又是什麼？讓所有人羨慕的家庭氛圍又是什麼？因為我沒有做父母所以不懂，這句話也讓我生氣。
換一種假設，是換一種思路，因為我周期性的壓力爆發讓我很down，在這種生氣的時候總會把一小點的煩惱或不滿誇張放大，所以讓我有爆發點，過激古怪的想法隻在這時候有，發泄過後一切又好了。所以對於父母我隻是對最親近人的挑剔發泄，再本身就是我的胡思亂想。我總是認為自己可以做很多事的，可以為社會做貢獻的，所以不斷給自己加壓，長期積累就會爆發，可是平靜的時候一切在我又太美好了。
麵對各種社會問題，我又會覺得自己的膚淺可笑，我的事有什麼可氣的呢？還有太多的事要做。我不斷給自己提出一個又一個問題，最後又要靠自己一個又一個地想通解決，我的想法，因為我不想就會死吧！
對我來說這是一個過程，一個成熟的過程，我知道自己很堅強，積極和達觀，靜下來做喜歡的自己吧！有些問題，不想就沒有。
2013年11月16日 星期六 未知
《挪威的森林》，結束。
連續看的這兩本日本小說對我來說意義重大，似乎我連在看書方麵都很幸運，在對的時間看對的書。我可以理解浩子對這兩本書迷惘的地方，畢竟沒有經曆是不會懂的。
渡邊從某種程度來說可以作為我的理想對象，我有孩子那樣的瘋狂和反叛（沒有那麼過分），也初美那一部分的對愛的執念，還有就是也是渡邊那樣一類人。仍舊是因為那幾句可以表達我的話，讓我愛上這本書的。我的狀態其實也是這樣，作者認為自己總在十七、十八歲徘徊，可卻猛然發現自己已經二十多了。我也活在自己的世界，偶爾會感到孤寂，但多數時候仍舊又回到了自己的世界。對永澤我也是崇拜的，做一個紳士，一個做自己該做的事的紳士。一個人死了就停留在那個永恒的年紀，相月的死是直子和渡邊永遠的痛，似乎是因為我仍未經曆過與我有關的“死”吧！這點我理解不了。我不理解為什麼對“性”那樣好奇和執著，但是看到綠子，我笑了，我知道自己沒有病，很正常，或許在有些人看來是那樣直率可愛。我很喜歡敢死隊，不知為什麼，總覺得是單純的惹人憐愛的那種，又或許是他的與眾不同吧！
這兩本書的男主都是文藝狗，書和音樂，也是自認為不同的，這也更讓我認定自己所做的所想的是對的，我隻和同我一樣的人一起。是怎樣的清高和不屑。晚上木木來電話照例聊了很久，她正在經曆我已經曆過的階段。母性情懷的體現和在感情上花費大量時間。她說我是走在了她的前麵，是她人生的導師，她開竅的太晚，在人情世故上太遲鈍了。我想，這些東西都是要經曆的吧！不過順序不一樣。就像有些東西我現在才開始意識到，但彆人早就開始做了。木木說我們總說自己得到了很多，其實是在自我要慰，這一句話我有那麼一瞬間的不快，所以這句話是真的，代價太大了。那現在做的，也隻能是可以做的，當然，我不是庸俗之物，所以我不是在工作，是在努力！比如這一本日記。
2013年11月20日 星期三 晴