我並不是那個最可憐的人，在我們隊裡可憐的人多了去了。我最起碼還讀到高三，還有這麼多人為我的前途擔憂著想。
可我們隊裡有些人對整個家族而言就是累贅一樣的存在。
所以才會被早早的送到這裡。而且每個月工資一到就得給家裡寄回去。因為家裡還有弟弟妹妹。
一家人幫扶是應該的。
可我總覺得這種幫扶不是人家自願的。後來，出社會後我拿了一筆錢，準備乾事業。卻意外得知……原來對我那麼好的爹媽居然不是我的親生父母。
我有一個特彆有錢的母親。也就是我的親媽。她現在是一個富豪的小老婆。那種富裕不是普通人能夠達得到的。
但她隻生了一個女兒。和其他幾個女的比起來，手裡少了砝碼。於是想把我帶在身邊，想讓我為她所用。
我怎麼可能？
原本養父養母離去之前和我說的話，我一直覺得是他們腦袋生病糊塗了。所以才會編造一個我不是他們親生孩子的故事，估計是想讓我早點把他們忘記好好生活。
但我沒想到是真的。
既然親媽是真的，那麼當年因為我生病被送出去被賣掉的姐姐……也是真實存在的。我陷入一個深深的漩渦，我沒辦法爬起來，我每天都處在一個無比內耗的環境。
甚至有一度我想離開這個世界。
原本砸錢準備開一個二手房銷售公司，錢投進去了，可我卻沒有心思乾了。一來是因為太內耗，二來是因為我親媽的各種糾纏。我一看到她，我就覺得我對不起我的姐姐。
我那一段時間精神幾乎接近崩潰。
所以我回到老家。原本是打算在這兒過一段時間，好好的養一養心態。甚至，如果鄉下也不錯的話，那就一輩子待在這兒好了。隻要不讓我見到她，或許我可以慢慢忘記自己的身世，忘記那個替我犧牲的姐姐。
可我又碰到了她。
曾經讓我眼前一亮，令我驚豔的女人。李雲煙。她居然已經嫁人了，嫁到我隔壁的林家。每天雞飛狗跳的。男人不得勁，還有一個常年臥床的婆婆。
我一直覺得她那個成績應該念高中念大學。我現在想過，到時候找個時間回來，好好問一問她的聯係方式。
可她已經是一個孩子的媽了。我無數次在院子駐足，一站就是一整夜。因為隔壁還有一個眼淚嘩嘩的李雲煙。
不知道為什麼，我本來和她沒什麼交集，可我看她一哭，我的心居然那麼疼。
我見過多少生離死彆呀？
見過多少感情生疏？
我和她……最多就是我的驚鴻一瞥，可她是有孩子的媽媽。怎麼著我都不應該對她再有幻想。可我居然心疼她。
我該死的心疼她！！！
直到後來我無意中知道她已經和那個姓林的離婚了，我整個人要重新複活過來。我甚至都沒有想那個孩子。
我隻想著，倘若隻是有一段，那我……也不可惜嘛。畢竟她是我這麼多年以來的女神。可我後來看到她……過著那種痛不欲生的日子，我最不應該陷進去，我就應該把錢給她，然後一刀兩斷的。可是和它的每一次就好像是有毒一樣，深深的吸引著我，摟著我。
隨便吧！
愛怎麼樣就怎麼樣！我實在是沒有辦法自控，那就先去享受這一段關係。隻要我不辜負她就好，隻是我沒想到……之前因為各種原因裂開的緣分，居然就在各種看起來很離譜的道路上，我和她越靠越近，直到後來我和她終於形影不離。我知道我已經墜入情網了。我已經開始計劃和她一起過日子。
但她的孩子生病了。
那段時間我又陷入深深的掙紮中無法自拔。我的錢投了那個二手房公司，在我無心經營的日子裡已經虧得所剩無幾。
我無數次想過“要不算了吧，就這樣，或許離開才是對自己最好的”。
我不應該招惹上這種關係。因為很可能成為我的致命傷。可我看著她跪在手術室外麵，看她淚流滿麵的樣子，實在不忍心。
於是我做了一個特彆……特彆的決定。
後來我們又經過很多磨合。
就是各種條件不允許在一起。
這還是奇跡般的打破所有的艱難困阻，並肩同行。
我們後來還有了一個很漂亮的女兒。
我給他取名叫王殊一。
我和老婆說她是我最特殊的唯一。
但我沒有和她說過這個“她”，指的是李雲煙。