這一輩子，我活了五千年，加上上輩子的一千多年，總共快七千年了，對於凡人來說算是千年老妖怪，哪怕是對於修仙的人來說，也相當長了。
可是這輩子的五千年，對於我來說不過是眨眼一瞬間。
因為這輩子，每一天都過的太過於美好，太過於短暫。
美好的時間總是過的比較快，比如這輩子的五千年，痛苦的時間卻總是無邊無邊地蔓延，好長，好長，比如上輩子的一千多年。
我在凡間的出生貌似還不錯，從我隱約記憶中的輝煌宮殿，依稀想起來應該是出身王侯將相之家，可是那在人間的十幾年，對我來說真的太短太短，短得，壓根沒有記得的必要。
不管是重生之前還是重生之後，對於我來說，師傅才是我生命中最重要的人。
我永遠記得十三歲第一次拜入師門的場景，麵對上上下下下那麼多的人，他們都似乎在等一個人，當師傅仿佛踏著祥雲姍姍來遲的時候，我那一刻真的呆住了。
哪怕我看不見自己的臉，也可以想象那時候的我肯定是看呆了去。
天宗是修仙門派的第一大派，是最有可能飛升成仙的門派，而在場所有人包括掌門，一直都在等著的人，竟然是一個女子，還是如同天仙一樣容貌的女子。
如果放在人間的話，這麼如同花朵一樣的少女，該是國色天香、紅顏禍水。
可是那時候一聲出塵的氣質，臉上麵無表情，冷淡得仿佛沒有人的七情六欲，無欲無求的好像是天上的神仙一樣，隨時隨地都有可能從麵前消失不見。
然後，我親眼聽到師傅，問了一句誰是五靈根，然後我站出來，就此成為了師傅的關門弟子也是唯一的弟子。
如果真的有一眼萬年這個說法的話，那麼當時的我就算什麼都不懂，心底的雀躍都是真的。
師傅對我很好，非常好。
她對其他人都很冷淡，哪怕是對清風掌門，可是對著我，卻好像有無數的耐心，手把手地教我練手勢，耐心地教我口訣，並且害怕我記不住，甚至將那些口訣都用法術寫在牆壁上，每當我忘記口訣的時候，隻要看一眼牆壁，那些密密麻麻的口訣就會用金色的字體漂浮在牆壁上。
我想我自己該是很聰明的，因為我很快就可以將師傅教給我的東西全部吸收完畢。
可是後來，不知道怎麼了，我開始不滿足，到底不滿足什麼，我自己都不清楚。
每次我不管闖下了什麼禍，師傅都會替我擺平。
當我努力修煉的時候，她看著我十分溫和，就好像是她自己的孩子，不，或者說是她創作出來的成功作品。
當我闖禍的時候，她會皺起眉頭，狠狠地訓斥我一頓，然後將我關禁閉，其實所謂禁閉，就是關在修煉室裡不讓出來。等到出來的時候，所有的禍事都已經被擺平了。
所有的門人弟子都羨慕我，有這麼一個強大的師傅，可以替我擺平所有的事務。
她總是說，祁墨啊，修為不是光靠天資，還要靠勤奮和努力，你如此憊懶，如何能成仙？
說的多了我就開始煩了。
那時候我不知道自己到底要什麼，這是越來越反感師傅的嘮叨，於是我慢慢掩飾了自己的天資，不斷地開始闖禍，不斷地闖禍，不斷地偷偷下山。
那時候甚至有種病態的想法，我不喜歡師傅欣慰地看著我如同看著最自豪作品一樣的眼神，也不喜歡語重心長仿佛家長一樣教訓我的語氣，相比之下，我更想讓她皺著眉頭，看著她滿臉懊惱又無可奈何的模樣。
因為隻有那樣，我才能感覺到她是一個活生生的人，有感情也會難受的人，而不是那個冷淡得隨時都可以羽化登仙的修為大能。
我就是故意的，故意讓師傅焦頭爛，去她的修仙大業，去她的修為期望，尤其是在師傅修為越來越高，快要進入最後一個境界大圓滿之後，我開始不停地作。
其實和我一起稱兄道弟的人不是好人我是知道的，可我就是不想讓師傅專心修煉，就是不想讓她成仙。
所以我就是故意地，故意和魔族之人在一起。
和魔族的人在一起，可是要被逐出師門的。
這一次，我要師傅為我擔心，看師傅怎麼圓場。
可是我沒想到的是，這一次，師傅再也沒有包庇我了。
她真的，將我逐出師門！
師傅她犯規！！！！
不應該是這樣的，不應該的呀！
師傅不是總是會包容我的嗎？我已經習慣了用這種方式博得師傅的注意，她怎麼可以，怎麼可以突然就改變了方法，突然就要將我逐出師門呢？
明明一直對我那麼好，那麼包容，怎麼可以突然收回去呢?
我不服！可是看著師傅那冰冷地又是毫無表情的臉，那臉上仿佛覆蓋了一層結拜的冰霜，我內心的驕傲突然就開始作祟！
不要我就不要我算了，以為我真的稀罕嗎？每天念叨叨跟老太婆一樣。
於是我十分傲氣地和師傅割袍斷義，自請離開天宗，此後再不入山門一步！
看著師傅那震驚中帶著傷痛的眼睛，我內心裡竟然有了一絲變天的快感！
看吧，你不要我當徒弟算了，我也不要你做師傅！
我自欺欺人地瀟灑離開天宗，卻再也沒有和那邊所謂的“魔族”朋友鬼混，然後就是開始整夜整夜的睡不著覺，實在沒辦法，我隻好一天又一天地喝酒，試圖用酒來麻痹自己。
我欺騙不了自己，我想師傅。
非常想，想的輾轉反側難以入眠，想的骨頭都痛了，心都痛了。
我已經後悔了。
我為什麼要那麼衝動呢？為什麼嘴賤地說再不踏入山門呢？現在後悔了吧，你說要是世界上有後悔藥該多好？為什麼世界上沒有後悔藥這種東西呢？
若是有後悔藥可以買？要是時光可以倒流，我願意，付出一切，乃至魂魄！
我抱著酒瓶子喝的一塌糊塗，躲在天宗山腳下的鎮子裡每天抱著酒瓶子哭。
之所以在山腳下，是因為心裡總是保存著那一絲希冀，說不定師傅又如同以往一樣來找我了呢？畢竟她總是對我那麼縱容那麼包容啊！
師傅，我好想你。
我錯了，我說的不是真心話，我不想離開天宗更不想離開你的。
我等了整整一年。
三百六十五天，每一天都在期盼著師傅來哄我回去繼續當徒弟，那樣我一定聽話，再也不作天作地了。
也一定會好好修煉，做一個乖弟子的，我錯了，行不行？
第三百六十六天的時候，我終於下定決定要做一個出爾反爾的人了。